El horóscopo de los políticos

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¿En alguna ocasión has estado aburrido, abrumado,… y has considerado abrir la página del periódico dedicada al horóscopo? Es curiosa esa sensación de vértigo chistoso buscando tu signo zodiacal, sabiendo que estás haciendo poco menos que el tonto en dar una luz de certeza al “lenguaje de la estrellas”. Lo curioso es que cada periódico o web te dirá una cosa distinta, y para lo único que te servirá decir “Soy X” no será para apoyar con certezas tu construcción del mundo, sino que será para ocupar un tiempo de conversación en un bar con tus compañeros criticando a los Escorpio y a los Piscis, para acabar diciendo que la astrología no sirve para nada y que lo único veraz es que roban el dinero a los pobres que se lo creen y pagan.

 

¿Y tú? ¿De qué signo eres? ¿PP, PSOE, VOX, PODEMOS, C’s…?

 

Es fácil saberlo, tan sólo hay que acudir a tu tolerancia cuantitativa de embustes y cómo planteas autoengañarte y tratar de imponer tu moral a los demás ex legem. Al ser propensos a admitir la información hecha a medida de nuestro interés, igual de caprichoso es el destino de nuestro horóscopo político. Veamos.

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Sagitario Abascal

 

Tu número de este mes de Abril: 14/88.

 

Tu color: Los blancos.

 

Intereconomía ha dado sus resultados. Este mes es el tuyo, súbete a un caballo y reparte carnets de españolidad disidente a blancos heterosexuales de derecha que tan sólo guerreaban por YouTube acobardados con recopilaciones de Trump y Milo. Sagitario Abascal da esperanza de que ésta vez los políticos cumplirán con su programa. Tú no eres tonto, a éste le crees porque nunca ha vivido del Estado, ¿verdad? Este mes sentirás el ímpetu de dar a las feministas radicales su merecido sirviéndote del mismo despecho irracional y revanchista vía legal; seguro que Bastiat lo apoyaría. Recuerda: eres liberal, muy liberal, el más liberal, y el más individualista, pero el 28 de Abril acudirás a las urnas como un mortífago inspirado por la señal de Voldemort para defender ese colectivismo de derechas que hace guiños a un régimen nacionalista y administrativo más propio del polisinodial del s. XIX. Ignora la nula representación de la Ley Electoral y la escasa separación de poderes; eso no es importante.

 

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Signo de amistad para este mes: Franco.

 

Pablo Casado con Tauro

 

Tu número de este mes de Abril: 155.

 

Tu color: Rojigualda.

 

Te sientes con confianza. No solo eres incompatible con la corrupción y las mentiras, eres el español de bien, el de verdad, el que defiende la libertad para matar a un toro por cultura pero no para criticar y atacar retóricamente en una canción a un personaje público. ¡Menuda salvajada la libertad de expresión! Te sentirás con un optimismo exacerbado en señalar condescendientemente que sin ti esto sería Venezuela. Eres “el Máster”, el de estudios ilusorios en el extranjero, la mano derecha onanista de Aznar, el que salvará a España de la catástrofe, el Pacificador del 155, el que tiene al economista más inteligente en sus filas, el motor del cambio democrático. Asegúrate en este mes de no decir lo mismo que Sagitario Abascal, no vaya a ser que la gente se confunda.

 

Signo de amistad de este mes: C’s y VOX.

 

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Pedro Cáncer

 

Tu número de este mes de Abril: Según el CIS es el número más alto.

 

Tu color: ¡Rojo!

 

Tezanos ha traído la lectura providencial del paso de Marte, el Planeta Rojo. Este mes te encontrarás algo desdibujado, no sabrás qué hacer; después de tus “vacas gordas” toca aparcar el Falcon y ponerse a trabajar. Olvida que prometiste elecciones y luego cambiaste de idea y quisiste agotar la legislatura; también olvida que en tu estancia en la oposición el 1-O era delito de rebelión y que en la presidencia del Gobierno ya no (mantén la posibilidad del indulto a los independentistas, Pedro Cáncer sugiere maquiavélicos resultados). En definitiva, olvida. Siempre es bonito reinventarse, volver a empezar en materia de principios. Además estás de suerte, Papá Estado se dejará la cartera en casa este mes, y podrás salir de “viernes sociales” a pegarte la cogorza de decretos en las discotecas de “Nuevos Ministerios”. Tezanos te da mayoría absoluta en tus rollos de medianoche; una catalana y una vasca darán chispa a tu vida.

 

Signo de amistad para este mes: Podemos, C’s, Ezquerra Republicana, Bildu, PNV, PdeCat, PACMA, UPyD, PSP, Paco el dueño del Bar del Congreso, Satán…

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Aries Rivera

 

Tu número de este mes de Abril: Tal vez el 0 ó tal vez el 1.

 

Tu color: Naranjito.

 

Tendrás un mes fructífero… o no. Darás el sorpasso al PP como principal partido de derechas; o al PSOE como principal de izquierdas; o al PACMA como principal partido frustrado… Aries Rivera se torna este mes dubitativo, indeciso, pero sociable. Este mes sientes que, o todo se puede ir al garete, o ésta vez sí el destino te sonreirá como el Chucky de Cieza. Sé paciente, al estar el tiempo loco lo mismo tendrás que cambiar de chaqueta.

 

Signo de amistad para este mes: Enhorabuena, este mes la amistad podría ser cualquiera.

 

Pablo Iglesias Géminis

 

Tu número de este mes de Abril: 14.

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Tu color: el colorín colorado…

 

Al RojoVivo resulta esclarecedor sobre este signo. La constelación de Echenique, conocida como el Carro Mayor, sugiere ignorar la Ley de Hierro de los Partidos Políticos y Venezuela, pues son pequeños baches en tu ideario político que dando lo mejor de tu ambición de justicia social lograrás disipar. Nadie mejor que tú sabe que a la 2.354.789.678ª vez la política económica de izquierdas de gastar lo que no tienes te dará superávit; un ¡hurra! a tu constancia. Tu superioridad moral que muchos aman y otros muchos odian permanecerá durante estas semanas en extraño crecimiento, sientes que el mundo necesita tu visión, tu moral…, el 28 de Abril sabrás cómo tratar de imponerla, y si no, siempre es motivador gritar un “alerta antifascista” al tiempo que lanzas cohetes contra el bando contrario. Ten prudencia en hilar el comunismo cool con la suficiente destreza como para abrir la posibilidad a la casta del PSOE de pactar con ellos aunque el Pablo Iglesias Géminis del 2014 te dijera literalmente que se les había acabado el chollo de mentir a los herederos políticos de Felipe González. Recuerda, ahora hay que decir la verdad a todo aquel que te escuche, di que dices la verdad, todo el rato, a toda horas, hasta en el programa “El hormiguero”, utilízalo como saludo, a ver si así te creen de una vez cuando quieras algo que ya no sabes cómo conseguir ni por activa ni pasiva.

 

Signo de amistad para este mes: PSOE (la casta).

 

¿En alguna ocasión has estado aburrido, abrumado,… y has considerado abrir la página del periódico dedicada a la política? Es curiosa esa sensación de vértigo chistoso buscando tu signo político, sabiendo que estás haciendo poco menos que el tonto en dar una luz de certeza al “lenguaje de los iluminados”. Lo curioso es que cada periódico o web te dirá una cosa distinta, y para lo único que te servirá decir “Soy de X partido” no será para apoyar con certezas tu construcción del mundo, sino que será para ocupar un tiempo de conversación en un bar con tus compañeros criticando a los progres o a los fachas, para acabar diciendo que la política no sirve para nada y que lo único veraz es que roban el dinero a los pobres que se lo creen y pagan con su voto.

 

¿Y tú? ¿De qué signo eres? ¿Aries, Sagitario, Cáncer, Géminis…?